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小学生笑话爆笑简短1~6年级(小学生幽默笑话)

我想网 2022-03-18 09:50 · 搞笑GIF发源地

今天,《我想网》分享100条适合小学生笑话的大全,爆笑简短,汇总了小学生1~6年级的各种笑话,包括熊孩子和爸爸妈妈、爷爷奶奶、老师、舅妈等笑话,总之,这顿打躲不了

小学生笑话爆笑简短1~6年级(小学生幽默笑话大全)

一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起来为止,是哪一种动物?” 

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断了气。期中考试回家以后,妈妈问我考得怎么样?我说,就一道题没有填出来。  

妈妈问是什么题啊,宝贝儿子?  

我说,有一道题问3乘以7得多少,我当时不管三七二十一填了15。 

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎,我太伟大了!

爸爸接着问我。“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”  

“啊,是的,爸爸,十分满意。”  

“你怎么知道?是她亲口对你说的?”  

“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”  

我爸马上晕倒……

听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说 ‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”

小明低头想了想说:“冬天寒 风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”

三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:

我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

我和同学某某某- -起骑车出门玩, 他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,

我俩一起高高兴兴骑车回家了。

运动会100米终于开始了,同学们像-一只只脱缰的野狗奔了出去。

有一次带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地问我:“小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?”

我说:“你怎么知道?里面有女企鹅啊…”

她不高兴地撇了嘴说:“才不是呢,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!”

小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’”    

“我会走路。”鹦鹉跟着说。    

“我会说话。”    

“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。

“我会飞。”    

鹦鹉说:“你吹牛!!”

夏天上街,妈妈为女儿撑开小花伞,女儿问:“撑伞干什么?”

妈妈说:“挡住太阳光,别把脸晒黑了。”

女儿问妈妈:“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”

学生问老师:“月大还是天大?”

老师答:“当然是天大了。”

学生:“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”

爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”

儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”

爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”

儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”

复活节学校放假,爸爸问:“今天为什么放假?”

儿子:“同学过生日。”

爸爸:“那个同学过生日?”

儿子答:“听别人说的,他叫耶稣。”

爸爸走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?

儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。

7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去吧,***妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!”

小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”

妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”

小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”

“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。

小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”

儿子:“爸爸,我们去北京看奥运会吗?”

我回答说:“不用去北京,我们可以在家里看电视,现场直播,效果是一样的。”

“爸爸,还是去北京吧,在家看电视太费电了!”儿子很认真地说。

爸爸带儿子逛市场

儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?

爸爸:他们是想买牛的人。 

几天后……

儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。

小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?

奶奶:因为他们是退休人员。 

一天,爸爸问女儿:你长大当什么? 

小姑娘:退休人员。

为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。

一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”

一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。

儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。

爸爸大汗:飞机上有厕所……

小明:小毛家一定很穷。

妈妈:为什么这么说呢?

小明:昨天他吞下一枚五分硬币,他家就急得团团转。

老师:为何考得这么烂?

小丸:眼镜度数不够……

小叶:我脖子扭伤了。

小芳:前面同学个子太高。

小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……

老师:那小新你呢?

小新:因为我坐他们四个中间……

胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”

一个学生回答:“水溢出来了!”

王太太给她的双胞胎儿子洗完澡,刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么,王太太问。老二说:你给哥哥洗了两次,可是还没有给我洗!

老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”

学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”

老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?”

学生:“不知道!”

老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”

爸爸:去给我买瓶汽水。

女儿:是可乐还是雪碧?

爸爸:可乐。

女儿:铁罐还是瓶罐?

爸爸:瓶罐。

女儿:没糖还是普通?

爸爸:普通的。

女儿:五百克还是一升装?

爸爸:烦人!水就可以了!

女儿:矿泉水还是过滤水?

爸爸:矿泉水。

女儿:冰的?还是不冰的?

爸爸:你再啰嗦看我拿扫把打你!

女儿:是拿塑料?还是竹子的?

六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸:“好啊,爸爸支持你”

孩子:“可是我想现在开始训练自己。”

爸爸:“怎么个训练法?”

孩子:“我每天要吃一个冰淇淋。”

妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”

儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”

儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?”。

那天和侄儿上街,看见别人结婚。

婚车鱼贯而行,侄儿不知道是什么意思,于是问:叔叔那是什么?

我:别人结婚,这是婚车。

侄儿用手指头指着婚车数:一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

在路上,听到两个放学的小学生唱道:

“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。

不久,***妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”

晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”

“他是在叫他的狗儿子呢!”

“那你爸平时管你叫什么?”

这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业!”

学生:“这道题我已经做了6遍了。” 

教师:“很好,以后要继续这样。” 

学生:“可是我这儿有6个答案。”

学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!

生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”

父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”

儿子:“可是我还是疼呀!”

父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”

女儿:爸爸,我们学校要出去旅游。

爸爸:又要钱的吧。

女儿:嗯,你可别告诉妈妈。

爸爸:我也没钱呀,钱都让***给扣啦。

女儿:妈妈呢。

爸爸:打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱,老规矩,三七分成啊。

爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:“你想拿哪一颗呢?”

小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。

爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”

小孙子眨眨眼说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”

爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望什么?”

“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”

“哦?你爸爸是怎么感觉的?”

“每当他酒喝多了的时候。”

爸爸说:把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸:地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?

儿子:老师出的考题太偏太难。

爸爸:偏在哪里?难在哪里?

儿子:地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会。

一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃”。

小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。

然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰的读道:肯-德-基。

有这么一对哥哥和弟弟,有一天他们去博物馆看古董,看到4个木乃伊。

第一个用两个手指捏着鼻子。

第二个用双手交叉着盖住脸。

第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。

第四个呢用手托住脑袋,表现出很深沉的样子。

这时弟弟就说了:“哥哥,这4个木乃伊在干什么呀?”

他哥就说了,第一个木乃伊说谁放屁了,第2个说不是我,第3个木乃伊说是他,第4个说是我!!”

老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。

老师:果酱面包。

小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。

妈妈疑惑:为什么?

女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。

姑姑问儿子:“你今天午睡了吧?”

儿子说:“我今天四岁。”

姑姑说:“不是问你几岁,是问你有没有午睡。”

儿子说:“跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?”

姑姑说:“我32岁了。”

儿子赶紧问我:“妈妈、妈妈,32加1等于几啊?”

我说:“33。”

儿子说:“姑姑,那你33岁了”

年轻的父亲伸出两个大拇指,对3岁的儿子说:“宝宝,这是几个?”

“哥俩好!”

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